G Клуб
РАДИО

РАДИО-ЮМОР

Коллеги, друзья, и радиослушатели, в этом разделе представлены результаты "хобби" А.С. Городникова ([email protected]), и если у вас тоже есть радиотелевизионный юмор, присылайте, будем выставлять здесь. Автор, в свободное от "хобби" время последние 25 лет также занимается радиовещанием и телевидением, но уже как Советник по науке и технике Национальной ассоциации телерадиовещателей (НАТ) России (www.nat.ru)


05.01.99

Диджей в радиопередаче по заявкам: "Наташу и Андрея поздравляем с началом совместной жизни, желаем им долгой и счастливой дороги вместе, об этом и поет для них Крис Ри" (ставит песню "Road to hell", по-русски "Дорога к дьяволу").

Ну, а cледующую песню в эфире нашей радиостанции мы адресуем автомобилистам. Песню группы ДДТ для вас передает ассоциация авто-магазинов "Колесо" и называется она "Это все, что останется после меня".

К дому Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь.
- Штиpлиц, Откpойте! - Штиpлиц подошел к двеpи и тихо пpоизнес:
- Никого нет дома.
- А кто говоpит?
- Говоpит беpлинское pадио. Беpлинское вpемя - 15 часов. - Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. DJ вопрошает:
- Как звать девушку?
- Голова члена.
- Что? - офигевает DJ, - чья голова?
- Да нет, это имя и фамилия: Лена Головач - терпеливо поясняет звонящий парень.

Сидит мужик пьяный на кухне, радио слушает. Диктор по радио обьявляет: В Москве 12 часов, в Калининграде и Томске 13, в Ульяновске и Хабаровске 15... в Магадане полночь. Мужик слушал-слушал, а потом как рявкнет: "Бля буду, ну и бардак в стране".

Дорогое армянское радио! Мы слынали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале. Отвечаем. Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

Правда ли, что у всех б..... блестят глаза? Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у них у всех блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет Ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

Друзья, вы знаете, что в Новом, 1999 году вся страна будет отмечать 200-летие со дня рождения великого русского поэта А.С."Пушкина и вопрос о чистоте русского языка на радио и ТВ актуален как никогда... ...а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров. Бактерия: .......... у многих единственная культура...

Черный юмор

Похороны электрика радиокомпании. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят вольт...

Диктор новостей: "А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии..."

Диктор радиопрограммы "Криминальные новости":- Вчера вечером в квартиру к гражданину Сидорову ворвались неизвестные преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет, отобрали предмет, похожий на телевизор...

Радио-афоризмы

Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку по радио слушаем, и вы садитесь... музыку слушать!

Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.

Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.

Звонит кто-то на радио и говорит. "Вчера нашел кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!"

Утренняя смена на радиостанции. 6 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть. - Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! - Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

Из истории радио... Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.

Встречаются два руководителя радиокомпаний...
- Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный?
- Hе совсем. Обычный будет стоить как мобильный.

Возможно, многие радиовещатели и радиослушатели ездят на работу в автомобиле

Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

...На днях я вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Когда я его повернул... дом завелся...

Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить? Ну 7-8. Чего, месяцев? Нет, автомобилей.

Новый вид услуг - пицца или торт прямо в автомобиль! Со всего размаха, точно в лобовое стекло!

С новостийной ленты

ТАСС уполномочен промолчать.

Сообщение ИТАР-ТАСС. "Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала."

В Новом, 1999 году телевидению и радио предстоит стать зеркалом избирательного марафона и рупором политической рекламы

Из предвыборных тезисов Геннадия Зюганова мир - народам, земля - крестьянам, "Ауди" - к подъезду.

Вы член партии? - Hет, я ее мозг!

Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Ненужное зачеркнуть).

Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не здоровится...

По сообщениям пресс-службы, сегодня начаты съемки нового телевизионного сериала "Москва соплям не верит".

Письмо избирателя: Уважаемый господин Макашов! Проявление Вашей любви к русскому человеку не может не вызывать моей положительной реакции. Всегда Ваш, Вассерман.


Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

Скажи Кока-Коле Да!

Хотите стать президентом? Тогда пейте Кока-Колу с золотыми крышечками, и Вам обязательно повезет! Соберите две крышечки с изображением правого и левого орлов герба и Вы выиграете главный приз - пост президента!
Мы рады сообщить Вам имя первого счастливого обладателя суперприза. Это Борис Никодимович Елкин, строитель из Екатеринбурга! Поздравляем его и желаем успехов Вам!
Кроме суперприза, разыгрываются сотни других призов: министерские кресла, мандаты депутатов, которые меняют цвет на солнце, посты директоров крупных компаний, лидеров партий и блоков леденцов "Минтон".
Мелкие призы выдаются в тех специализированных магазинах, где есть вывеска "Наш дом - Россия"! Для получения суперприза и других крупных призов обращайтесь по телефону: (03)-322-233-322. Вы платите только за международный звонок. Лотерея только для совершеннолетних, имеющих право быть избранными. Играйте с Кока-Колой и Вы -президент! Кока-Кола! Пей или проиграешь!

Афоризмы к передачам на злободневную экономическую тему

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

- Kaк еще можно нaзвaть нефтедоллaр -- Бензобaкс!

Брюссельская капуста - доллар в Бельгии.

Центробанк расширил коридор и устало вышел на лестницу...

Новости дня:
1. В США установлен рублевый коридор.
2. ЦБ РФ лишил себя лицензии на осуществление банковских операций.

Вопрос армянскому радио: Какие банки в России переживут кризис? Армянское радио отвечает: После кризиса в России останется всего 2 банка, которые будут делить весь рынок и иметь отделения по всей стране. Первый называется "Под подушкой", а его главный конкурент - "Под матрасом".

Рекламный сюжет для радио

Превосходное стереофоническое звучание, фантастический тембр, мощность 100 Ватт... Вы не ошиблись, это он! Сливной бачок фирмы Филипс-пс-пс-пс

Рекламная тема на радио и ТВ

Есть на свете такая страна, где никто не болеет кариесом и нет ни у кого перхоти, где у всех сухо, а по голубому небу летают фрукты и конфеты, где тетя Ася отбелила все, даже красных. Ты знаешь Лолита, как называется эта страна. Знаю, Саша, РЕКЛАМА! (из передачи "Доброе утро, страна" с участием дуэта "Академия").

Судя по ТВ рекламе, у нас всего три болезни, но, правда, поголовно у всех: перхоть, кариес и меcячные...

Брехламная пауза!

Гигиенические прокладки "ТАМPAX", с точностью до миллиметра - райское наслаждение!

Новый рекламный слоган от "Head & Shoulders" ОТ НАШЕГО ШАМПУНЯ ПЕРХОТЬ ИСЧЕЗНЕТ НЕ ТОЛЬКО У ВАС, НО И У ВАШИХ ВШЕЙ!

Реклама шампуня: Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными, а теперь они живые и шевелятся.

Вариант: Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь сырые и шевелятся.

Встречаются двое: Я люблю безопасный секс!!! А что это такое??? Это, хм... Реклама, батенька.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Объявления на радио и ТВ (включая бегущую строку)

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.

Обналичиваем Нобелевские премии...

Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.

Открыт прием на курсы иностранных валют.

Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий.

Продаю РУБЛИ по цене ниже изготовителя. Самовывоз.

Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.

Приглашаем на вечера "Для тех, кому за $30"

Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Объявления по "Новому русскому радио"

Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один Горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

Новые русские выпили и забыли про водителей. Новые русские, позвоните своим водителя!!!

Интернет и компьютеры-неотъемлемая часть жизни современной телерадиокомпании

Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!..

WWW: один кладет - все беpут. МММ: все кладут - один беpет.

Семь Бед - один RESET.

На net и суда нет.

Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс, для работы с которым нужна недюжинная интуиция.

...меня бил гейтс...

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Юниксов развелось - виндовсу упасть негде...

Святой Отец Вындоуз-- я продал твои иконы!!!

Тише, ораторы! Ваше слово, Товарищ браузер!

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек? - Вовочка тянет руку:
- Билл Гейтс!!!
- Плохо, Вовочка, это нехороший человек, садись, два!
Hа следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек? - Вовочка:
- Наш президент!!!
- Молодец, Вовочка, садись, пять!!! - Вовочка садится, достает под партой вырезанную где-то фотку Гейтса (ну та, с тортом) и шепчет:
- Извини, Билли, - ничего против тебя не имею, это просто бизнес!

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интеpнету подключился.

Ищу выход из Интернета!

Прочая оргтехника для телерадиокомпаний

Автоответчик Калашникова

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". - Будем устанавливать?

Просто анекдоты

Идёт передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". - Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну заграй...
- Hе буду! - Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит :
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...

США. Белый Дом. В "Овальный кабинет" во главе с Кеннетом Старром врывается толпа радио- и телевизионных репортеров с микрофонами и видеокамерами. В углу кабинета лихо занимаются сексом Билл Клинтон с Моникой Левински. Показывая рукой на эту сладкую парочку, Кеннет Старр орет:
- Видите! Они же совесть потеряли! Какая наглость! - Из-под Моники Левински раздается спокойный голос Билла Клинтона:
- Пофигу - все равно импичмент!

Один очень попyляpный диктор радио и ТВ pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых. Поселился, обустроился, вещи разложил в своей комнате. Вечеpом приоделся и спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик к какой-то стаpyшке:
- Вы, конечно, знаете мое имя?
- Hет, но вы можете спpосить его y дежypной сестpы...

На радио пригласили врача-сексопатолога, выступить в прямом эфире. Слушатель задает ему вопрос:
- Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет...


Друзья, на всякий случай г. А.C.Городников, ©1999
(поскольку авторские права составителя также охраняются, подробности см. в законе РФ "Об авторском праве и смежных правах")